他本是来这交流的。暂时的留下，说走就走。他一来，大家就渐渐喜欢上他，因为帅气，因为开朗，或者因为对每个人都会温暖的微笑。除了我。因为我实在没有多余的目光在他身上停留，对他的了解就像所有人对我个人问题的了解那么少。在我忙着筹办婚礼的时候没有一个人知道我其实早在一年前就有了结婚对象。也没有人知道我马上就要结婚。我不喜欢张扬。也不喜欢张扬的人。结婚的第二天，是我的生日。生日的这一天，他发信息祝我生日快乐。我惊讶的同时只笑了笑，删了信息，也删了这个人。发喜糖的时候，他不在。后来他说，我发给你的信息收到了吗？我点头。他又说，那为什么不回？我说，因为那天我刚结婚。他说，你真的结婚了吗？我说是。满眼的笑。他也笑了，说，挺好。以后的日子他会陆陆续续的给我发MSN说，结婚好，好好的过日子，生个宝宝，挺好。我更觉得想笑。多有意思的一个人，这么年轻却说这么不年轻的话。于是，联系多了起来。当然，只是MSN。以后，他常常会有一搭没一搭的跟我说话，讲笑话，开玩笑。我也有一搭没一搭的接受他跟我说话，讲笑话，开玩笑。偶尔，我会提醒他我比他大四岁，我们有话题可以聊，如果不是说明我幼稚，就是说明他开始老了。呵呵，可他其实还是那么的年轻，那么那么的阳光。不管我怎么说，他从不叫我姐姐，从不。却喊别人姐姐喊的很亲切。他只叫我“姑娘”。让我想起老公，曾经爱叫我“丫头”。可是，他现在几乎没这样叫我了。当婚前对婚姻生活的种种美好幻想无法实现，那种本该有的幸福感自然也就无法抵消工作的巨大压力。我想，我终是想的过于简单了，就像我这个人，太简单了。这样的我是无法预料和处理复杂多变的状况的。如果说，爱情是两个人的事，婚姻就是两大家子的事！我这个古板的有些执拗的人显然没有充分做好这样的准备。我在这刚刚开始的短短的婚姻生活里，显得那么狼狈。当加班的日子多了起来，老公的抱怨也多了起来。辞职、全职太太成了这段时间家里提到最多的话题。我知道，老公是疼我的，真的心疼。但，他用错了方法。女人可以不挣钱，但不可以不工作。这是我的底线。我从新房里搬回自己家小住，一为工作方便，也为避免不必要的烦恼和争执。爱情很脆弱，不经意就碎了。婚姻也是。我怕。除了婚姻，他似乎成了我的另一个寄托，聊天时的轻松让我很享受。加班的日子他也在，只是在不同的办公室，干着各自的事。偶尔用MSN说话，告诉我早点回家。周末，他说出来玩吗？出来玩吧！我只在MSN上发笑脸，就是不同意。我想我这样古板而没情趣的人，不喜欢泡吧、不喜欢人多、不喜欢喧闹，安安静静，慵慵懒懒的就能过一整个假期了。当他告诉我决定去四川的时候，我忽然就有些失落了，我说，你走了就没人跟我聊天了是吗？一种寂寞的情绪立刻蔓延开来。很快的，发现理解了他常常说的孤单，同时，也有了想了解他心里那些对于我的想法。想知道他从什么时候起开始关注我。也想知道他是不是真的曾经喜欢过我。更想知道如果他喜欢我，现在我结婚了他是什么感受。还有，如果我还没有结婚时他就告诉我喜欢我，那么我们又会怎样？我有太多太多的想知道，但，我始终是没有问出口。尽管这些问题有时会突然变得很强烈，而我清楚，问与不问，知道或不知道，结果于现在的我都是一样。这么长久以来，他只是一个人在这座陌生的城市，而我，从来不知道他的夜晚和假期是如何打发的。于是，第一次答应了陪他出去，去看一场电影。他请求了我很久。他说，电影券快要到期了。我想，算了吧，别浪费了那两张不花钱的电影券。我喜欢看喜剧。不用动脑筋，可以傻傻的笑，很弱智，但很快乐。于是，选择了《剑蝶》，尽管结局并不好，但想到有帅帅的吴尊可以YY还是高兴。他满足了我对男人的一切幻想：高大、挺拔、健康、温柔、有点内向、还有点淡淡的忧郁。当吴尊那张秀气的有点失真的脸出现在大屏幕上，我陡然发现，坐在我身边的这个他竟然也有着这样的特点。我拿眼角的余光看着他，心里对自己说，亲爱的，这辈子，这一切，吴尊和他，都与我无关，他们都不是我的，我也不是他们的。电影画面好美，情节却好幼稚。但是，仍然很认真的看，大概是觉得纯美吧。朦胧中，能感觉到他握我的手，湿湿的，热热的。我心里在笑，不记得哪本书上哪位作家说过，如果他是真心的，那么当他握你的手时，手心会出汗。我猜，他大概不是因为这个，而是本来就爱出汗吧！他终究没有忍住，因为他是那么年轻，年轻到可以挥霍不理智，不畏惧犯错。他俯在我耳垂上的唇那么轻，那么柔，那么安静。仿佛一片云。我想避开，但没有避开，因为他正附在我耳边用最动听的声音说，你太迷人了！那一刻，我想我一定迷失了。然后，我又想起了他曾跟我说过，在他走之前一定要吻我一下。当时说这话时，我没有答应他，但此时，暧昧的气氛下我想大概上帝也是会允许这一小下的放纵吧。我在心里跟自己说，成全了他吧！成全了他的孩子气吧。于是，我很轻很温柔的说，别把你的口水弄的我满脸就行。他嘿嘿的笑，露出整齐的牙齿。电话响。里面好吵，我一边站起身走出去接听，一边很自然的回头跟他说了句：等我一会儿。只是，下意识的，一下拎起了包。10月底的夜，有点微凉了。接完电话才发现那么空旷的街上只有我一个人。风吹进脖子里，忍不住缩了缩，可身体还是体会到凉意。同样的，心里也一下凉了。呵呵，或者应该说是清醒了。于是，站在路口拦了辆的士迅速的钻进去逃一般的离开。只是，想到他还留在那里等我，终于忍不住叹了口气，然后给他发短信：电影很美，但结局不美，我不想看了。忘记今晚！回家，脱衣服，洗澡。我可不想满身带着他的味道睡去。那个澡，洗了好久，从头发到脚丫，每一寸都洗的那么认真，每一寸也变得真正温暖起来。柔软的睡衣上有阳光的味道，而我的身上也重新有了属于我的安娜苏洋娃娃香水的味道。于是，变得安心。钻进被窝睡觉之前，我告诉自己：今晚，我将失忆。第二天早上，MSN在闪。他：我昨天一个人傻傻的在那坐着，看到你的短信，不知道该回什么。知道你走了，也不知道我为什么没走，一直坐到电影结束。其实那电影我不爱看。但是和你看感觉很好。后来我一个人走着，突然感到悲伤。我：忘了吧。他：人非草木孰能无情。你不该把我丢在那。我：是。我把你丢了。他：很久没有这么悲伤。我自找。我：我只能、必须把你丢了。他：恩。我知道。我：对不起。他：不许说。哎！这就是痴迷。…………我没有再回答，想到他一个人坐在电影院那么久，莫名的，有微微的心疼。或许，心里还是有些感动的吧，让情感转弯了一瞬间。只不过，喜欢和爱是不一样的。而，这一切，在这个时候，于这两样似乎都谈不上。明天以后，他将去四川支援。明天以后，他将会爱上别人。而我，也将继续爱我该爱的人。我们将不再会有任何交集，就像两条平行线。就像他那么向往和爱着上海，而我只喜欢安静的我生活着的这座城市。中午，他又一次吻了我。像吻小女生一样吻我的额头。他说，吻我，只两次，第一次，和这，最后一次。是啊，Goodbye Kiss。暖洋洋的午后，城市的中心，人潮涌动。看着擦肩而过的那一张张陌生的面孔，我想我和他都明白，我们，注定只是一场人来人往。
